sempre ouvi dizer que quando estamos apaixonados sentimos 'borboletas na barriga' , estamos sempre felizes , e queremos estar constantemente com essa pessoa. mas comigo não é assim nunca foi , e tenho dúvidas de alguma vez será ! eu não sinto 'borboletas' , sinto um nó na garganta , faço uma força enorme para conter as lágrimas , não estou sempre feliz muito pelo contrário posso parecer mas no fundo só eu sei como me sinto . e muito menos quero estar constantemente com ele , não mesmo . não consigo frequentar os mesmos sítios que ele , não consigo passar por ele sem que mostrar indiferente . todas as coisas , para ele banais (mas para mim não) mexem imenso comigo e eu cada vez tenho menos forças para suportar com isto tudo sozinha. no meio de isto tudo o que mais me magoa é como é que ele está tão bem com esta situação , por vezes penso se não é só uma máscara como a minha , mas depois desço á realidade e isso , era o que eu queria acreditar não é a realidade , e de que me vale estar a iludir-me com uma verdade forçada ? nada . já ouvi dizer que o tempo cura tudo , bem eu estou nisto á imenso tempo e sinceramente não vejo melhorias em nada , nada . continua tudo igual tudo o mesmo , magoa ! também dizem que melhores dias virão , ultimamente aquilo que eu mais espero são esses dias , estou cansada de esperar por eles, porque quando eles se dignarem a aparecer eu aí posso já não precisar deles, mas agora que eles me fazem imensa falta , nem vê-los. pois e no fim disto tudo dou por mim , a escrever mais uma vez , e sobre ele mais uma vez , aliás temos que admitir que ultimamente têm sido o meu tema de eleição , não porque eu queira mas porque eu preciso , é uma maneira de lhe dizer tudo o que tenho 'entalado' embora saiba perfeitamente , ele nunca vai ler isto . e de certo modo isso reconforta-me (ou não) , poder dizer tudo o que quero e que bem me apetece sem obter uma resposta do outro lado , não sei se é bom ou mau . mas respostas do outro lado também foram coisas que eu nunca tive , quer dizer não é bem assim ! quando não precisava delas , nem de saber metade das coisas que me disse tinha-as em demasia , agora que preciso desesperadamente delas nem um sinal disso , nada ! costumam também dizer que 'só quero que seja feliz' , sim é verdade que eu também só quero que ele seja feliz , mas comigo não com aquela coisa. se calhar o que eu preciso é de alguém para te tirar por completo da minha cabeça , pode parecer egoísta eu sei , mas iria ajudar-me tanto , se bem que não é justo para a outra pessoa ser usada num 'esquema manhoso' , tal como eu fui . assim essa pessoa para se vingar de mim iria tentar esquecer-me com outra , (pode parecer confuso mas acompanha o meu raciocínio) e assim tornar-se-ia num ciclo vicioso e não é isso que eu quero, não é isso que nós queremos penso eu . mas de querer ? nem nós sabemos aquilo que queremos , ora um dia estamos bem , ora estamos mal (conoosco próprios, ou não) , tem dias que queremos 'y' outros já queremos 'x' , e se encaixar a minha vida amorosa neste esquema , não te posso culpar , porque ora um dia queres a déborah ora noutro , queres aquela coisa.
